Esta noite, a mesma caminhada...

• ...é verdade. o dia não poderia ter terminado melhor. A caminhada de ontem, repeti-a hoje, da mesma forma. 1 horinha, a boa velocidade...
• e agora a luta é para não comer antes de deitar... hoje não consegui evitar... ainda comi duas bolachinhas de aveia de um pacotinho de quatro que o meu pai enxertou e... foi como abrir a caixa de Pandora! depois veio uma tigela de gelatina... mais uma clementina... e ainda uma maçã vermelha pequena... mais duas bolachas digestivas.... e antes que desse um desfalque na cozinha vim-me embora com duas bolachas maria!!...
• antes disto tudo ainda tentei fazer exercício usando a bola de pilates, o tapete e um haltere de 3kg... fomos devagar... até porque não posso esquecer que fui operada à cabeça há menos de 3 semanas! :)

e amanhã novo dia virá... cada dia é uma luta!

Cuidemo-nos!

Cuidemo-nos sim, para que, quem goste de nós, nos dê mais valor ainda!

Ora, boa tarde.
Vou relatar como tem sido o meu inicio de dia - o primeiro na mudança de hábitos.

1. Pesei-me? Nem por issso... NEXT.

2. Apliquei cremes? Apliquei, sim, estes dois...

o Trimegel - a dar a s últimas - e o o dove shape up.

porquê? é o que tenho por casa. Entre aplicá-los ou não, prefiro aplicá-los. Pesa-me menos na consciência e é um dos ítens da cartilha 'acções básicas para (re)conquistar um corpo de sonho'...

3. e cházinho? voltei ao Verde e voltei ao Litro!

estou a bebê-lo aromatizado com frutos vermelhos, para ser um prazer e não apenas um 'dever' :)

4. as refeições? ahhh... humm... bem, acho que podia ser pior mas não vamos mal para primeiro dia.

PA: copo de leite magro + café + pastilha de adoçante; pão branco com queijo fresco (60% matéria gorda...) e fiambre de peru; chávena de chá + 4 bolachas maria.

Reflexão: ora, dois pequenos  almoços tomados por uma mesma pessoa, sendo que num deles, cometeu-se o erro de escolher pão branco e ainda recheá-lo com queijo fresco com 60% matéria gorda e ainda pouco satisfeita vai de cravar-lhe com fiambre por cima... quem me conhece sabe que raramente escolho pão branco e tão pouco com recheio... quem me conhece sabe também que comer gulodices como uma alarve antes de deitar está fora dos meus padrões de normalidade, mas isso tem-me acontecido há duas noites... (os resultados hão-de chegar-me dentro de poucos dias à balança).

o lado bom....
tenho bebido chá e água entre as refeições...

A: porção de arroz branco + 1 fêvera de porco grelhada + 1 pão branco + 1 maçã renheta

Reflexão: longe do ideal, esta refeição demonstra já uma preocupação em comer pouco e mastigar conscientemente... embora daqui a uma hora venha a sentir fome novamente :D

como evitar a fome ou a sensação de insaciedade?
isso por si só dá outro artigo...

5. what about sport? tenham lá calminha... já está tudo planeado...
estive a fazer o inventário de equipamentos que tenho em casa... são muitos, embora singelos, e como estou a mudar de casa, acho que vou montar um pequeno ginásio de manutenção. não vai substituir idas mais pro ao gym (só lá para o final do mês) mas é capaz de agradar nesta fase inicial. e depois é só adicionar uma corda, mais o saco de boxe que eu e o meu namorado queremos comprar em conjunto... et voilá!
paralelamente farei caminhadas diárias, na rua ou como ontem no 'gym' dos meus pais e depois logo de vê mais o quê... :D

6. e que mais? depois há uns truques que podem ajudar...

tirar as medidas a mim própria e controlar a perda de volume e não apenas de peso.
leituras porreiras: o livro do Póvoas (que vou reler) e este amarelo (que vou acabar de ler)
anotar todas as situações relevantes numa agenda A5.
habituar-me a beber água a qualquer hora...

Rapidinhas do dia

olá amizades. cá chegam as ÚLTIMAS do dia:

• acordei com mais 100gr... lol parece brincadeira, mas a verdade é que nenhuma mudança se processa de repente. uma vez gorda, para sempre gorda, mesmo que emagreçamos, mesmo que pareçamos controladas e senhoras da situação. sabemos lá quando se vai alterar? a minha deu uma volta...

• fiz a primeira caminhada em muito tempo e cheia de força. uma hora! a resistência permanece fiel e impressionei o namorado e os pais. foram eles que puxaram por mim, ainda a medo... afinal, mal fez duas semanas após a cirurgia à cabeça.

• hoje foi o primeiro dia em que fiz força para me controlar e em que notei não ter resistido... meu deus, é impressionante como conseguimos andar para trás com uma tal facilidade... sou gulodependente...

• os efeitos colaterais, que me fizeram querer outrora emagrecer, já começaram a manifestar-se: as borbulhas de pus pós-depilação na zona interior das cochas, que mais não são que gordura acumulada... oh my god... PORQUÊ??...

amanhã...

conto começar à séria a mudança de hábitos e a disciplinar-me. vou começar por tirar as medidas ao corpo, actualizar o pesso... e já não estou só nisto! o meu namorado está comigo *

o meu namorado...

o meu namorado é a pessoa mais paciente do mundo...
com a minha doença tornamo-nos mais próximos, umbilicais, e a nossa intimidade atingiu um nível que dificilmente atingiria não fosse a mesma...
ele foi a pessoa mais mal tratada por mim nos primeiros dias em casa. ele foi a pessoa que mais mexeu na sua rotina por minha causa, sempre dedicado, sempre incansável.
por causa da minha doença, os meus pais conheceram os dele e tornaram-se grandes amigos.
por causa da minha doença não sei como seria vivê-la sem ele...
eu neste momento sou a pessoa mais insensata do mundo e ele luta para colocar-me sensatez na cabeça, mesmo que eu não colabore.

o meu namorado é diabético e já foi gordo.
há dois dias recebeu um raspanete da médica por ter níveis de açucar acima da média, mais 3 kg e a tensão alta... e eu não deixo de sentir-me culpada porque prometi-lhe que o ajudaria no primeiro dia de namoro nesta luta que trava e vamos fazer seis meses - meio ano! - de namoro e nada! só o prejudiquei! :(

dias melhores, dias piores...

há dias melhores do que outros. exemplo: ontem foi um dia para esquecer; senti-me verdadeiramente de rastos, acusando os 'abusos' (leia-se deitar às 2h da manhã, conversar o dia todo com várias pessoas, falar de trabalho, assunto que deveria estar abulido pelo menos 1 mês...) da véspera...

mas eu sou um ser insatisfeito e ansioso por natureza

nesta minha recuperação, a minha frutração vai para o facto de eu ter pressa em ser como era e isso acaba por cansar-me. é muito irritante querermos evoluir e não sentirmos a parte da cabeça afectada a acompanhar a parte sã e intocada.

a zona intervencionada é o lóbulo frontal esquerdo, responsável pela comunicação, pela coordenação, pelo bom senso, pela lógica e pela memória. Achei desde logo muito bem tudo isso... mas de que forma ficaria eu afectada? ainda para mais sendo ambidextra? um mistério...

após a intervenção já consigo responder a essas perguntas: tenho ainda mais dificuldade em exprimir-me, em relatar sentimentos, vivências, em tomar decisões, em responder com lógica; o pensamento é como areia solta, sem consistência, embora se mantenham consitentes os ideais... e depois os bloqueios: bloquear a vestir, a fazer o pequeno almoço, a cortar as unhas... tudo o que sejam acções sequenciais eu bloqueio...

e hoje que estou num dia bom em que não me pesa a cabeça, consegui escrever este post, em menos de 10 minutos, aos contrário do último, em que levei 6 horas... é uma boa evolução, verdade?

Eu venci um tumor no cérebro

Faz hoje duas semanas que fui operada à cabeça.
há muita coisa que mudou...
eu sinto-me mais desapegada da realidade, menos consciente, perdida entre o pensamento e a palavra.
Muito mergulhada em mim. Estou incapaz de produzir uma conversa que tenha cabeça tronco e membros...


em termos concretos aconteceu tudo muito de repente...
eu eternamente à espera de um telefonema da dermatologista a propósito do resultado da TAC...
os resultados da prolactina a confirmar as minhas negativas expectativas...
eu a desesperar e a marcar uma consulta num endocrinologista....
e de repentente... a dermatologista alarmada a ligar-me...
eu a marcar consulta de urgência no neurocirurgião que ela me indicara...
enquanto fui da sexta até quarta já eu virara o google de pernas para o ar a descobrir o que é um astrocitoma de baixo grau de malignidade, como vinha descrito no relatório da TAC...

entretanto, entre ter sido vista pelo médico, que disse logo que me operava, e o ter ido parar à marquesa foi menos de uma abrir e fechar de olhos...

e aqui estou eu... a julgar que pouco mudou, do muito que mudou...

coisas que não mudam:
a relação de amor-ódio com o meu corpo

o que mudou:
a minha paixão pela vida que tonou-se absoluta
corpo: o que ficou para trás não tem volta a dar... há que recomeçar do zero.

a todos vocês: aceitem-me de volta. este blog vai relatar a fúria de voltar a viver.

(RE)começo

por vezes na vida é preciso recomeçar do zero para voltar a ser feliz.

eu precisava de recomeçar.

deixei o 'i feel cool' cuja onda era muito positiva, baseada na procura exclucisa da saúde e do bem-estar físico e psicológico, porque sentia o peso do percurso já feito a pedir-me responsabilidades e a relembrar-me como cheguei até ali.

eu estagnei e agora recuei no meu percurso.

não fazia sentido recomeçar o 'ifeelcool'.

para além de 'estragar' toda a história que ele conta, ía soar a derrota e parecer que o trabalho que fiz não foi bem sucedido.

a minha estratégia foi bem sucedida e os resultados falam por si.

só que os meus hábitos de vida mudaram, assim como as prioridades.

os excessos das festas deixaram marcas, o novo ano traz novos objectivos e necessidades.

por isso uma nova estratégia e percurso se afiguram!

este blog vai relatar a procura pelo bem estar físico e psicológico, por um estado total zen, de corpo e alma. e isso só acontecerá se conseguir moldar corpo e mente em simultâneo.